人でなしの伯母夫婦に我が子を抱かせたくない。の続きです。 皆さまご…|ご両親,叔母さん,義妹,あなた,伯母,里帰り,叔母に関する質問

呪いの相談

Advertisements


怨念呪紙~丑の刻参り版~

『誰か助けて下さい!!』

数々の呪い代行依頼を受け付けてきた呪術師

仕事関係・家庭内問題・SNSイジメ・恋愛関係・学校でのイジメ

この世は恨み・辛みで溢れかえっています

溢れかえった呪いの呪念を全て対象者へと突きつける為に呪術師が考案開発したもの

それが怨念呪紙~丑の刻参り版~です。

呪いについてご質問がありましたのでお答えしたいと思います。

人でなしの伯母夫婦に我が子を抱かせたくない。の続きです。 皆さまご…

人でなしの伯母夫婦に我が子を抱かせたくない。の続きです。



皆さまご回答頂き、ありがとうございました。

私自身、前質問を投稿した後に’結局何が聞きたかったのだろう…’と思って しまいました。

伯母の行動は普通の事だったのだろうか、父の決断は間違っていなかったのだろうか…まだ未熟者の私です。広くご意見を頂きたかったのだろうと思います。

皆さま、よろしくお願い致します。





敷地内同居をしていた祖父母とは、介護開始から交流がありました。

幼少の頃…例えば運動会や参観日、誕生日等に見に来てもらったり、お祝いしてもらったことはありません。

普段も会えば挨拶する程度でした。



母からの、祖父母や伯母たちの愚痴は、私が嫁入りする前(祖母が亡くなって財産分与で揉めているとき)に初めて聞きました。



母は、’私からしたら他人だけど、あなたから見たら血の繋がった伯母だから、これまで何も言わなかった’と言われました。



祖母の痴呆が始まる前、祖母へ渡した手作りのおかずが皿ごと捨てられていたこと。



母方の祖母が挨拶に来たとき、祖母はお茶も座布団も出さなかったこと。



祖父が亡くなり、法事で座る間もなく働いた母に、香典開きの際に伯母より’あなたは他人だから’とその場を追い出されたこと。



‘あなたがお嫁入りする前に悪いけれど…’と、話してくれました。





父はサラリーマンですが接客業をしており、そして裁判沙汰になったら私たち子供にも迷惑がかかるだろうからと(私も弟も結婚前)、遺留分を申し立てることもしなかったそうです。

遺言書は弁護士に預けてあったそうで、筆跡は間違いないそうです。



地元に住んでいる弟夫婦に、先日子供が生まれました。

義妹は里帰りしていたにも関わらず、伯母二人は退院直後に義妹の実家へ押し掛けたそうです。

何を考えたのか、かごに呪いの文字が書いてあるような手土産(お祝い?)まで持って。

義妹は怖がってました。



私家と実家とは、飛行機で一時間半、移動だけで半日かかる距離にあります。

両親の今の実家と伯母二人の家は同じ町にありますがごく近所ではありません。



不妊治療を経て授かった我が子なので、里帰りはこれで最後かもしれないと思い、主人には申し訳ないですが最後の親孝行になるかも、と里帰りの予定にしております。私が生まれ育った家ではありませんが…



両親は共に仕事を持っており、こちらに来てもらうことは困難です。



引き続き、皆さまからのアドバイス、お待ちしております。

(質問日:2012年9月28日)

ご両親,叔母さん,義妹,あなた,伯母,里帰り,叔母についてのご質問のようですね。

ではこちらの相談に答えていきましょう!

私も昔、ある人にヒドイことをされ、すごく恨んでいましたので、この質問者さんのようなことをよく考えていました。

憎しみ・恨み・復讐

人間なら誰でも持っている感情ですので、そんな感情を持ったからといって自分を責めないでください。
私は、怨念呪紙~丑の刻参り版~をネットでこっそり買って使ってみました。

半信半疑で使ってみたところ、私の恨んでいたアイツは・・・
ちょっとここでは詳しくは書けませんが、完全に社会的には抹殺された状態におちいりました。

偶然かと思い、私の友達に話してみたところ、その友達もあとで知ったのですが、怨念呪紙を買って使ったのです。

その友達は、イジメられたいたみたいですが、イジメっ子は交通事故にあって一生車椅子になったって言ってました。
ちょっと信じられないかもしれませんが本当の出来事です。

人間関係で悩んでいる方がいたら、ぜひ使ってみてください。
ただし、本当に憎くて憎くて心の底から恨んでいる人にだけ使ってください。 私はこちらのサイトもよくチェックしています
>>楽天市場

では、さっそく上の質問に答えて行きましょう!

この呪いに関する質問に対する回答

あなたのお母様の境遇、悲しくなりました。

叔母さんたちは祖母から受け継いでいるのでしょうね、その意地悪な性格を。

祖母は遺書の内容にまで意地悪を残して死んでいった、

散々お母様に面倒を見てもらったのに。

本当に性根の腐った人です。



あなたのお父様がまともな方でなによりです。



>地元に住んでいる弟夫婦に、先日子供が生まれました。

義妹は里帰りしていたにも関わらず、伯母二人は退院直後に義妹の実家へ押し掛けたそうです。



これは弟さんは叔母たちに生まれた事を知らせたのですか?



自分の兄弟の子供(甥)の嫁の実家。

退院直後に呪いの文字の入ったお祝いを持って押しかける。

おかしいです。

甥のお嫁さんの実家にまでズカズカと押しかけるような人たちです。

あなたに子どもが生まれた事を知り、実家に帰ってきていると知れば必ず押しかけるでしょうね。



知らせない事をお勧めします。

というか、ご両親の家に叔母さんたちは頻繁に来るのでしょうか?

何も用事がないのにアポなしで勝手に上がってきたりするのですか?

もしそうなら知らせる、知らせない以前の問題ですね。

知らせないで実家に里帰りしていても普段からご両親の家に頻繁に来るようなら

知られてしまうし、顔を合わせずにはいられないですよね。



そうなったらそうなった時、で割り切ってみては?

あえて子供を産んで里帰りしている事は叔母さんたちには言わない。

実家に居る時に勝手に家に来てしまったときは、体調が悪いと言って

あなたは子供と一緒に別の部屋で休んでしまう。

それでもおかまいなしに子供を抱こうとしたり、あなたに何か言ってくるようなら

そこは丁重にお断りする。



>伯母に会ったとき、あからさまに表情に出てしまいそうで恐ろしいです。



それで良いと私は思うのですが。

だって嫌われるような事をしてきたのですから。



うまく付き合って、と言われる方もいますが、

それはやっぱり人それぞれの性格もありますからね。。

私なら、無理です。絶対に顔に、態度に出ます。

というか、「嫌い」オーラを露骨に出すと思います(笑)



ご両親は縁を切ることはできないので仕方ないですが、

あえてあなたまでうまく付き合っていく必要はないと思います。



適当に距離を置く。

というか、冠婚葬祭以外は交流はもたない。

もつ必要も無いのでは?特に困りませんよね?



叔母さんたちに「嫌いだから」「関わりたくないから」というトゲのある態度を取れ、

というわけじゃなく関わらないようにする。



例えば、今回の里帰りの際はもし家に来たら

あなたの体調不良、お子様の体調不良などで別部屋にこもる。 ⇒ 避ける



今後、万が一あなたの家(実家ではなく現在のお住まい)に勝手に押しかけた場合、

「今からすぐ出かける」「体調悪いので」などと帰ってもらう。 ⇒ 避ける



こんな感じで、こちらからひたすら避けて通す。

暴言を吐くわけでも無いですし、ご両親にそこまで被害が行くことは無いのでは?

ま、ネチネチとイヤミは言われるでしょうが、そんなのもう慣れっこじゃないですか?

今までのお母様がされた嫌がらせに比べれば。



前回も申し上げましたが、

あなたの気持ち、今後どうしていきたいか、それでもご両親は納得してくれるか、等

ご両親とゆっくりとお話してみて下さい。

ご両親の気持ちもありますからね。

この回答は、あなたのお役に立ちましたでしょうか?

いろんな意見や考え方はるかと思いますが、私は怨念呪紙を使って良かったって思っています。
あなたの念が強ければ強いほど呪いの度が高まります。

本当に悩んでいるなら一度試してみてください。
憎き対象者に呪いの制裁を与え
あなたに幸福をもたら唯一の呪術法なのです。


ほかにも、楽天市場でも美容に役立つものもたくさんあります。
>>楽天で探す

呪いに詳しい管理人からの補足コメント




◆前回回答させて頂きましたが・・・ご察しします・・・なんて薄っぺらく聞こえてしまいますね・・・



ご両親の苦労が本当に伝わって来ます。しかし何故我慢していらっしゃるのか?貴方に同じ思いをさせたくないからだと思います。前回の質問でも有りましたが貴方が伝えたくない!旨、ご両親に相談すれば全力で逢わせ無い様にしてくれるでしょう。それは貴方の思いだから・・・想像がつくと思いますが逢わせない=ご両親が叔母さんに何を言われるか・・・それを承知でもご両親は貴方の為にそうするでしょう。



しかも今回は貴方だけでは無く子供も一緒です。ご両親は貴方以上に子供も守ろうとしてくれるでしょう。自分達が今後何を言われて嫌がらせを受けたとしても・・・



親ってそう言う者なんだと思います。ご両親は貴方の為!と思えば何とも思わないでしょう。だけど何か嫌がらせを受けた!と知ったら貴方の憎悪は増えるでしょ?ご両親は貴方のそんな姿を子供に見せてほしくないし・・・



上手く付き合え!とは言いません。ご両親の事を凄く気にかけている貴方も素晴らしい!と思います。里帰りと言ってもそう長い時間では無いと思います。その間、叔母さんの事でイライラしないでご両親と子供と楽しい時間を作って下さい。叔母さんが来てしまったら嫌な顔しないで対応して下さい。本当に嫌な事だと思いますがご両親、子供、貴方にとって大人な対応が出来る事が1番良いのだと思います。



知らせなくて、来たら追い払って、逢いもしない!逢わせもしない!・・・敵を作るのは簡単です。普段なかなか逢わない人だからこその対応を考えて見て下さい。貴方だけ我慢すれば良いんだ!と言う事では無いですよ!最も大事なのはご両親を喜ばせてあげる事!生まれたばかりの子供の敵を作らない事!です。



折角の里帰り、色々大変な事が待ち構えていそうですが、それすら楽しんで!楽しんで!楽しんで!





◆両親が叔母と同じ町に住んでいるなら

揉め事になるようなことは避けた方がいいと思います。

両親は一生をそこで暮らそうと思っているんですよね。

それがあなたの里帰りで

叔母に赤ちゃんを会わせないことによって

嫌がらせなどをされ、暮らしづらくなるかもしれませんよ。

きっとそうなっても両親はあなたに言うことはないでしょう。

自分たちが我慢すると思います。



あなたはそれでも叔母に会わせたくないですか?

親孝行したくて里帰りするなら

叔母の件も我慢しなければならないと思います。

あなたが嫌な思いをすれば両親はあなたに「悪いなぁ」と思ってしまうでしょう。

それでも「大丈夫よ」と笑顔で里帰りを終えることが親孝行だと思います。





◆表題通り、子を抱かせたくない。その理由は両親に酷い仕打ちをしたから。

でも、状況から考えると拒みにくいので相談という事ですよね。



問題は、叔母の悪行と、貴方の「子を抱かしたくない」が関連して考えられる人は貴方とご両親しかない上に

ご両親には、貴方が居なくなった後の近所づきあいもあるという事です。

周辺で生活してる他の人には、理解できない事というのが最大の問題。



叔母への非難と、叔母の酷い仕打ちに対し、貴方が満足するような対応をしない両親への不満なども混ざっていて

共感や同情はされても、ご両親が厳しい対応をなされない以上、貴方が満足する事は無いでしょう。



ご両親は不満が残っているものの既に合意されています。

介護等の手間や出費が証明できるなら、ご両親側も弁護士を立てて不当だと訴えればいくらかは修正されるかもしれませんが

ぶり返す話なので、掛けた手間と費用に見合うかどうかは不明です。



何でその時しなかったのと非難すれば、介護や葬儀に疲弊した両親をさらに追い込むことになったでしょう。

遺産相続とは、一番苦労した人が、疲弊して損な相続をする例が多いです。



紹介された数々の悪行から、人格が酷いことは明白ですが、だからこそ強引に人の家の入り込んで来るのでしょう。



後は貴方が「徹底抗戦」をするか、其の時だけ我慢するかです。



実感されたように、強引で身勝手な人の行動が通ってしまう社会です。

犯罪であったり、不平等を証明する証拠や手間をかけて争わない限り、一旦通った事は覆りません。

こういう掲示板で「警告」しても、気にもしない人たちです。



貴方が他に迷惑がかからないように「遺留分の申し立てをしなかった」という判断がある以上

その対応が適切であったかどうかをいまさらぶり返しても、ご両親を責めるだけです。



叔母がおかしいからと言って、犯罪でも起こさない限り、ご両親は関係を遮断できないのでしょう。

ご両親に配慮するなら、今回は帰省し、叔母が来ても当たり障りが無いようにするしかない。



最後だから徹底抗戦するなら、両親が家に入れようとも、子には合わせない。

「何で?」と言われたら、「身勝手な貴方が許せないから、子には触らないで!」とはっきり言う。

おそらく自分が悪いことをしたという自覚が無いから、反論するか、貴方が変人と思われるかどちらか。

貴方がかえった後のご両親が大変になるかもしれませんね。



自覚が無い以上、何言っても通じない。裁判とか調停で第3者の判断が出れば気づく人も居ますが

裁判所がおかしいというタイプに見えます。

まして今回はそれをしていない。



そういう人を育て、許してきたわけですから、ある程度の年齢になってしまえば何を言っても改心させることは難しい。

残念ですが、世の中には沢山います。



後は貴方が徹底抗戦するか、

その場はあきらめて、自分の子をそういう人間にならないように育てるか位です。



本来なら正しい「貴方やそのご家族」が疲弊することは間違っていますが、

結果そうなりそうなので、徹底抗戦は、あまりお勧めしません。



如何に子の記憶に残らないように、短時間の接触で済むようにするしかないのでは?





◆前の質問にも回答させていただきましたが。

おばさんにとって見たら 当たり前の行動だったのですねぇ。

実の両親が 質問者様のお母様へ そのような 他人

と言う扱いをしてらっしゃったわけですから。

おばさま方にとって見たら 何が悪いかわからないんじゃないですか?

遺言も さすが と言うかなんというかで…

それを 変とも思わず そのまま 実行しただけですから。

おばさま方は普通 とは思いませんが ひどい人だと思いますが

おばさま方にとって 自分と違う価値観がある と言うことがわからなければ

そのような行動になるんだなと。

そのような お母様にきつい ご両親の居らっしゃる状態で

一応 息子と言うことで 遺産のようなものが 残されてるだけ

不思議なのかもとも思います…

一応 残すにあたって 敷地を分断するような さすがなこと は あったとしても。

おばさまたちの常識は 自分たちと違うし そう言う人の行動を

自分の常識に当てはめて考えて 何故?? と思っていたら 疲れちゃうと思いますよ?

おばさま方の 弟さんの子供への挨拶は お父様が 長男とのことで

質問者様の弟さんであっても 長男であれば

家を継ぐ立場だし 一応 その子供なので と思ってのことかもしれませんし。



せっかく お子様が産まれると言う時になんですが…

そのようなおばさま方にとって お父様が亡くなられた時

両親の遺産が渡ったはずだから と 色々 お母様から取り上げる方向に行かないのだろうか

と ちょっと 思ってしまいました。



色々心配なことは ありそうですが 法事とかで顔を合わせなくても良いのなら

徐々に距離を置いて行ったほうが よさそうな相手だな とは思います。

もちろん お子様を抱かせなくても良いと思いますよ?





◆お気持ちは分かりますが、ご両親が不満がありながらも交流をやめていないのなら、口に出すことではないと思います。

色々言いたいこともおありでしょうが、全てが終わってしまったことです。争って今の平穏を乱そうなんてご両親は思っていないでしょう。

このことから学んで他に生かすしかないです。



典型的に絵に描いたように姑と小姑ですね。

叔母さんは寂しいからまだ交流しているんじゃないですか?妬ましいから変なものを持ってきたのでは?

なら一番は幸せオーラを見せ付けることだと思います。

正直言って自分の親の面倒も見れない。でも、遺産は欲しい。そんな人が自分の子供やその配偶者。孫とうまくいっている姿は浮かびません。いずれは自分に返ってきます。



距離的にも離れていて年に一回ぐらいしか会わないなら、私なら空気を読まず笑顔で嫌味をいいます。

出産祝いは?とか、お年玉は?とか。

何か言ったら やだ、おばさんたら、けち臭い とか、笑顔で言います。



抱かせたくないなら「産後は母性本能がでちゃって、身内にしか抱かせたくない人もいるみたい(笑)だから、おばさん抱っこしないでね(笑)」といえばとっても嫌味に聞こえていいと思います。あなたは身内じゃない ってことですから。



でも、毎日顔をあわせるわけではないと思いますよ?もし、ご両親の留守中に来るようなら、何があっても応対しない。なぜでなかったかを聞かれたら「疲れきって、寝ていた」でいいんです。体を休めにきたのだから。

ちゃんと順を踏んで来たのなら上記のことを言って「少しでも休みたいから。失礼します」で部屋に行っちゃえばいいと思います。



会っても年に一回ぐらい。父親が死んだらそれまでの縁 と割り切ってしまった方が楽ですよ。





補足を見て

お加減は大丈夫ですか?あまり無理はなさらないで体を大事にしてくださいね。

私は出産を終えたあと里帰りで情緒が不安定だったので心配です(母が眼が悪く、掃除が出来ない人でした)。

結局家に帰って自分が毎朝掃除をすることでその部分は落ち着いたのですが、今度は子供を幸せに出来るのか?と不安になり母の前で涙を零しました(母乳を吸わせるのも、赤ちゃんが吸うのも下手だったというのもありました)。

そんな母が私に言った言葉は「帰れ!」でした。産後欝の勉強もしていたのもあり、かえってその言葉で冷静になれましたが。

まあ、それくらいホルモンのバランスが崩れ、情緒が不安定になるという話です。

もし、あしらう自信がないのなら 帰らない という選択もありかもしれません。ご両親は共働きですし、家に1人でいるのと大差がなのなら、赤ちゃんと早めの二人だけの時間に慣れてしまい、育児に慣れたころゴールデンウィークとかお盆に赤ちゃんと二人で、旦那さんには悪いけれど長めに滞在させていただく方法もあると思います。



これが職場だったら辞めてしまうのは簡単ですが、生活がかかっているのなら辞められませんよね。

上司がどんなに嫌な人でもあしらう方法を覚えて適度にスルーする方法を探すと思います。ましてやおばさんは会社の上司と違って毎日会うわけではありません。その時だけ大人の対応を取ればいいだけですよ。



お産頑張って、強いお母さんになってください。無事のお産を祈っています。

こちらのサイトも参考になります。

>>怨念呪紙~丑の刻参り版~
>>楽天市場

▼呪い動画▼


あなたが憎むアイツに直接制裁を与えるのは、神でも悪魔でもありません!!
あなたが自ら念じるからこそ、呪いはより力を持って強化されるのです。
死ぬよりももっと
辛い目に遭わせたい
強力な呪いを不幸を
対象者に振りかざしたい


憎き対象者に呪いの制裁を与えあなたに幸福をもたらす唯一の呪術法が>>怨念呪紙~丑の刻参り版~なのです。



怨念呪紙~丑の刻参り > 呪いの相談 > 人でなしの伯母夫婦に我が子を抱かせたくない。の続きです。 皆さまご…|ご両親,叔母さん,義妹,あなた,伯母,里帰り,叔母に関する質問


ページの最上部へ戻る